春支度

最近の気になること。
perfimeの足の太さ。

決して全員細い訳じゃないんだけど、
なんだか健康的なセクシーさを感じると思うんだけど。
これは私だけ？
男のひとから見たらどうなんだろう

なによりあんな堂々と足をだせることがうらやましい


すっかり活動能力が鈍っている
気候がどんどんと春に向かって暖かくなっているからの、
活動能力の低下ではなく、
視野の狭さがもたらすもの
これは意識しだいですね。

ものは考えよう、と良く言うが、
まったくそのとおり。
考えれば、自分が考え続けているやりたことが
そうではないのではないかと、疑問になってくる。
それは最近全く関係の環境に自分がいるからなのか、
それによって以前と違う視点から考えられるようになったからなのか。
でも、やっぱり今までの思いや考えをすっぱり切り離した自分になること、
なっていくことに恐怖を感じる。
私はこうでありたいという願望が長い間に形成されて、縛られて生きてきたから。
急にそこから開放されること、その状態になることに恐怖を覚えているのか、
なんだか自分の状況を冷静に判断できていないけれど、
この珍しい機会を新たなチャンスとして、
ポジティブに生きてみよう。

クンシラン

花のなまえです。
実家のリビングで元気に咲いてるオレンジの花です。

新潟の日々は穏やか過ぎて、肥えたという自覚を芽生え始めました。
すこし栄養をもらい過ぎです。
まず、なにせ仕事が楽すぎる。
すてきであたたかい先輩と学校を巡って、
女子高生を観察→ちょっとパソコンいじり→先生にご挨拶して→これで失礼。
ちょっと移動が長いが、私は先輩の隣で眠くなったらスヤスヤと。
これらでお仕事完了です。
仕事終わったら、実家の前で送って頂き、あったかいご飯を食べて寝る。
働いているのか、休みに来ているのかよくわかりません。

この2日で学んだことと言えば、
新潟県人は他者が悲しくなるほど「ごめんください」を乱用することと、
やはり新潟のお土産といえば「笹団子」であるとということ。

そんなこんなで、とりあえず細かい目標設定をしようと思い立つ。
紙に書く機会があれば、詳細な計画を練ろうかな。

やっぱりある程度、一日で一息つく時間が必要だなと。
振り返ったり、項目を増やしたり、頭の調整時間を。
疲れるをとるためのぼぉーっとの時間と、この時間をバランス良く一日の中で設ける、
一日の生活リズムをまずは設定ですな。

とにかくやることは沢山あるということだね。
忘れず、投げ出さず、コツコツと。

風が強くて、桜の花が散りそうだ。
家の中にあるクンシランはそんなの関係ないだろうけど。
綺麗でなにより。

"Bloomy Girls

踏ん切りがつかずに、あいかわらず立ち往生。

それでも毎朝、井の頭線の窓から桜の花が葉っぱに変わっていくのを見ると、
時間の進みを実感する。

毎日同じことの繰り返し
今までの私に一番必要だったものだと思う。
習慣付け

進むべき道を選択することの苦しみの先には、
いろんな出会いと学びととにかく沢山の諸々があった。
それらすべてをポジティブに受け止めよう。


なんだか今年の春は、
春を感じずに進んでる。
こんな春は初めてだわ。

#nowplaying

ひとんちにおじゃまして、大量のCDを勝手にガサガサして、
すてきな音に出会いました、よ。

とっても有名で、名前はまえからなんとなく知っていたけど、
初めて聞いてみたら、音の綺麗さに、歌詞が自然と入ってくる感覚に、
すっかりお気に入りしました。
本当に好きになるのはやっぱり、歌詞への共感ではなく、音としての心地の良さで。
旋律を何度も繰り返し聞きたくなるかんじですね。
その歌詞と自分が重なるときには聞きたくなるけど、
それ以上に音を楽しむのが音楽だから。
私はいつもだからリピートする。

別に音楽の知識の深さとかっていう探求心からではなくて、
なんにも詳しくないけど、そんなふうに聴いてます。

音楽の話で、もうひとつ。
今日の会話の内容を。
とっても好きでくちずさんだり、何度も聞き返してた曲が、
逆に、妙に耳に残ってしまって離れなくなると、
次第に、好きだったその曲が、しつこくていやな曲になっちゃう。
なんだか悲しいけど、よくある感覚。
耳に残るフレーズは、残るだけあった何かしらすごいことなんだと思うけど、
逆にその行為が自らを良くない方へと押し合っていく。
このスパイラルを止める、良い方法は無いんだろうか。

今日はあらためて音楽を丁寧に聴いた日でした。

ふらふらと。

生産性の無い生活を続けている。
つり橋の上を歩くような生活。

自分のすきな道をふらふらと歩いて、此処に来ちゃったけど、
思い返すと何故此処なのか、何がしたいのか、わからなくなって、
気づいたらつり橋渡ってる、っていうのが、今の状態なんですね。

昨日。
すんごくつらくなって電話した人は３コール目くらいで、電話を取ってくれて、
夜の世田谷区をふらふら歩きながら、結局一時間以上話してました。
そんときひさしぶりに、自分は何で此処にいるのか話になって、
余計につらくなっていました、と。
昨日の話。

３時に寝て、９時に夢の中で大泣きして、
実際に現実でも声を上げながら大泣きしているのを、
隣に寝ている姉が驚いて、起こされた。
その夢まんま、。
今の自分の、「心配事のダイジェスト版」。
つらかった。



やっぱり文章として結論付けができません。
ふらふらと考えると、いつも着地点など無いのです。
それが溜まりに溜まって急にどこかに不時着するのが、私の思考回路なのです。

でも、ふらふらとしか、できないのが、また自分なんだ。

ジコショウカイ。

相変わらず、タイトルを考えるのが、苦手。

きっとタイトルをつける順番を、自分は間違っているのだろう。そもそも。

でも、最後につけるとしても、自分の書く文章というのは、あまりにも毎回徒然すぎて、

ベストマッチング(?)なタイトルなどつけられないだろう。そもそも。



とにかく今、文章を書きたくなったので、いい機会だとブログを始めた。

きっかけはどうでも良くて、書くこと、特に人に見られるという意識を持っての書くことは、

勝手にプレッシャーを感じてしまって、本当によろしくない行為。居心地の悪い感じです。



でもさっき、なんだか味のある自分好みの文章を書くブログを見つけて、

触発されて、書く気になった。

っていうのが、きっかけ。
つまりなんとも単純なんです。

以上、只今の前置きが自己紹介。
全くつづく気がしない、ぶろぐ。
開始です。